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她讲脱口秀,不好笑,但封神了

武志红主创团 武志红 2024年10月02日 12:31

作者 | 五花鹿

编辑 | 张脆梨

责编 | 陈轻轻



多少心病,是被打出来的?

 

没错,是物理上的打。


最近看脱口秀,一个喜剧节目,把我和周围姐妹都看哭了。


这段脱口秀,源自贵州山里的一个女孩echo,她讲了一个老生常谈的话题:家暴。


echo家里有四个孩子,三个姐姐一个弟弟,其中她的二姐离家出走,因为家暴。


她用几段话,概括了农村家暴打孩子的特点。


首先,日常、随意且娱乐。


和打麻将一样,打孩子是为数不多让大人减压的活动。


甚至如果家里是卖药的,那更好了,可以避免掉家暴的一些不方便的后果。



第二,孩子会受伤,同时会自我疗伤。

大人不用管,孩子能排解就排解,不能排解就走入极端。


其中也许是为了不那么严肃,echo补充说,吃农药是开玩笑,睡一觉就好。

但我们都知道,一个被打到绝望,陷入痛苦无助、人生无望又无法逃脱的孩子,有什么做不出来?

 第三,“有原则”


这三个原则,对应着的是:

如父母所愿的优秀懂事的不打——重点是如父母所愿;

管不着的人不打——父母真的很聪明,他们知道打人是不好的,所以他们不敢去打别人家的孩子

因为别人家的孩子有父母撑腰,而自己家的孩子,没有人撑腰,怎么打都行;

儿子不打——因为只有儿子才真的被当做自家孩子一样好好对待。

顺着这个原则,echo先说了一个看上去比较幸运的“三姐”的故事:


再说了一个看上去不那么幸运的“二姐”的故事:


最后还提到,当二姐准备离家出走时,大姐的担心和害怕,万一三妹也走了,她要怎么办?

三言两语,几分钟呈现了家暴阴影下,每个受害者内心活动的缩影。

而今天我就想顺着这个缩影,结合我个人、周围姐妹以及作为咨询师的体验,去呈现一个真相:

很多心病,真的是被打出来的。

家暴的影响,不止是那一瞬间的身体疼痛。


被打的二姐:
人生极具艰难,如何翻盘?


echo的二姐在14岁选择了离家出走,echo形容她“走得很无奈,走得很决绝”。

是啊,如果不是走投无路,如果不是生活实在痛苦,

14岁的孩子为什么如此义无反顾地,一个人自己悄悄离家出走,去给自己找一个出路。

到了现在,都很难想象,这14年二姐是怎么过来的。

echo提到一个画面,她去深圳看二姐,看到她住在一个很小的出租屋里,小到什么程度,上厕所之前,需要把洗衣机搬开,再蹲下去。

因此,echo得出了一个结论:人生,真的非常的艰难。

这其中,有一些事实上的难,比如年纪小进社会、学历低、没有家庭支持等,还有很多是心理上的难。

家暴,给孩子带来心理灾难,是会持续影响孩子进入社会和其他人际关系的。

从家暴中离开的孩子,要面临一个难题:

如果出走,我如何面对这个世界?
这个世界欢迎我吗,这个世界会伤害我吗?

因为父母作为孩子成长过程中最重要的客体,会影响孩子去认识和判断这个世界。

我想起一部日剧里的女主说,人生易如反掌。

那个时候她眼里闪着光,笑容明媚,整个状态是放松的,她真切感受到这个世界对她的欢迎和支持。

但对于被家暴的孩子而言,这个世界不是这样的。

家暴作为一个父母解压的活动,经常发生的场景是:

  • 孩子犯大错
  • 孩子犯小错
  • 孩子没犯错但父母心情不好

这三个场景,可以简单概括成:家暴可能发生在每时每刻。

而一个可靠的父母,这时可以做的是:

大错时,帮孩子一起去面对,至少不落井下石地否定和打压;

小错时,去告诉孩子没关系,让ta总结规律,从中成长;

心情不好时不去迁怒孩子,如果不小心伤害到孩子,和孩子道歉。

这样的孩子长大之后,她面向世界的态度是:

世界不会严重伤害我,是有容错空间的——

大错,只要不犯法和主动做坏事,我都有退路;

小错,我当做成长,哪有人不犯错;

如果他人心情不好而肆意找我宣泄情绪,我会直接表达我的愤怒并且要求对方道歉。

她能感受到自己的灵活和力量,并且非常有底气地拒绝他人的打压、反击伤害自己的人;

她会对这个世界有基本的安全感,并且可以把更多的注意力花在滋养和提升自己身上,去结交更加和善的人,获得更多的成长和更丰富的体验。


但如果是家暴的父母,孩子会经历的是:

无论大错还是小错,还是父母心情不好,我总会被用一个“我有错”的理由,被施加超过我身心负荷的惩罚,其中包括——

用非常激烈的情绪和非常大的声音吼我;
用非常压迫性的力量和工具,让我身体很痛;
用难听的语言侮辱我,把我说得什么都不是.......

而这样长大的孩子,她面向外界会如何?

会害怕,怕错了会被骂、被怪罪、被裁员;
会自我审视和束缚,避免不小心被惩罚;
会察言观色,即便被不好对待,也试着讨好对方.......

所以,echo说的难——

除了学历低等带来的生存艰难,还有贯穿在生活和工作中的紧张和焦虑,

那些被欺负后不敢反击,领导一个眼神就害怕、一个指令就紧张去执行、即便被善待被安慰也会担心被指责的无数个瞬间。

那怎么办呢?

唯一的出路是,走出去。

物理上走出去,外面再难,也比家里好。

有的人像二姐一样主动走出去,但大部分人是等到毕业,被动地去到了新的生活。

在新的生活里,过去的担忧还会存在,世界也不是完全的安全和平和,

但至少不是极端的霸凌环境,至少人和人之间还有一些平等,至少犯错了不会被打。

很多家暴受害者反而是走进社会,才稍微一点点改善。

就像echo说的二姐一样——


与其同时,在心理上走出去,丢掉家里的枷锁。

擅长家暴的父母,往往也擅长勒索和要求,就像echo妈妈想告诉二姐“家和万事兴”一样。

要意识到,父母的养育只是养育而已,所以对应养育,我们提供赡养就行。

而家暴带来的情感伤害,并不会因为有亲情就不会存在,

相反,打了人还希望受害者感恩戴德,这才是混账逻辑。

被打了就是会痛苦、会害怕、会愤怒、会无助、会有创伤和应激,这才是真实的感受。

牢记被伤害的瞬间,让愤怒和难过推动着我们,走向分离。

不去认同父母说的“你错了我才打你”,

不再认同“养你辛苦才打你”。

而是,走出去。

就像echo二姐反驳的,难道你们打我的时候是为了“去兴”吗,就像二姐在深圳街头感受到的自由和幸福一样,走出去。

再难也比家里好。

走吧走吧。

未来崎岖。

但,至少,都比家里好。



成绩好的三姐:
为了不被惩罚而时刻防御,如何放松?


没有被打的家暴幸存者,是很容易在这个过程被忽视的。

但他们没有受伤吗?当然不是。

如果说被家暴的孩子,是明显的遍体鳞伤,

那么家暴幸存者的处境,就像是内脏出血一样,看不见,但实际受伤非常严重。

首先,他们对家暴的恐惧,会无限放大。

被打的人知道具体有多疼,什么样的打是小打,父母打的极限在哪里,

但没被打过的人在看着被打的人大哭嚎叫的当下,对被打的疼痛和恐惧,会有着无限的想象和延伸。

有个朋友和我说,有一次她姐姐被打的时候不服,跑了,爸爸被激怒后拿着家伙追着姐姐打。

她那一瞬间陷入了僵住和巨大的恐惧中,她站在原地,看着爸爸越来越强的暴怒,内心祈祷着姐姐不要被追到。

最后姐姐还是被追到了,并且被暴打了一通,不停地喊叫和哭泣,

她依旧僵在原地,想象着被暴打的场面,精神超过负荷而崩溃弥散,身体像死去了一样。

所以没被打的家暴幸存者,并不是没有被伤害,而是伤害转化成了隐蔽的、私人的、超负荷的内出血。

其次,他们为了防止被打,需要无尽的努力。

成绩好的不打,本质上是,父母认为正确的事情的不打。

没有被打的人,对被打的恐惧会更大,于是为了一直可以不被打,他们会一直使用这个策略——永远做正确的事情。

这也导致到了新的场景,也会习惯性地观察周围的情况,摸索一些正确生活的方式。

有条件的惩罚幸免,换来无限的自我鞭策。

而长此以往,会累死。


一方面是,随着长大,「正确」的负担越来越大。

小时候,父母对小孩的正确是——读书好;

长大了,父母就会有新的正确——事业、婚姻、育儿……

同时在长大后,不仅有父母的正确,职场有上司的,婚姻有伴侣的,甚至养娃了还有孩子的正确。

如果他们是正常的要求,我们也许还能掏空自己去勉强达到,会累得不行,但还有强撑的余地。

但如果因为自己的焦虑,或者因为别人不断提高要求,那我们达到正确的路途,就会变得更加困难重重。

最后往往达不到目标、伤了身体、打击了信心,落了一身病,还要被说是「做得很差的人」。

另一方面,他们会时刻对错误有很多防御和紧张。

当我们为了不犯错而生活着,我们的生活就像走钢丝线一样,有时即便没做错什么,也会很害怕万一做错了怎么办。

那种生理上的恐惧和紧张,会成为生活的底色。

这也会导致我们很习惯地忽视自我。

一直靠正确避免冲突的人,会下意识地在各种场景里去寻找正确的标准,努力去达成,而不是关注自我的感受,去表达自己的需求和满足自我。

如果能有幸能完成自我的回归,必定需要经历非常多的崩溃。

这往往是从发现自己怎么做都做不到大家认同的正确,发现自己已经陷入了无穷的焦虑、抑郁、无力、恐慌之中,

实在没办法再继续走过去的路,才经历很多的探索,幡然醒悟过来。

而走出来的关键是——承认伤害,承认自己也受害。

家暴幸存者的疗愈很漫长,因为光是承认自己也受过伤,光是承认内伤也是伤,光是和“父母没有打过我”的声音去完成辩解,就非常不容易。

所以当我看到echo在脱口秀里,用非常严肃也极具讽刺的表情和父母说“谢谢”,说到家暴给孩子身心伤害很大的时候,

似乎在那一刻我看到了,她在承认自己受伤,也接纳了自己对父母的愤怒,她在精神上走出了大山,也走出了大山里的家。



因为性别和特质被打的孩子:
如何重新爱上自己?


最后我简单讲一下这个人群。

这是echo脱口秀里的第三个受害者:因个人特质被打的孩子。

在echo家里,这个个人特质是——女性。

而在咨询室里,我也见证了很多被打的特质:

性别是女、性格像女、性情柔和(往往被骂成是怯懦)、长得比较胖、长得太瘦了、太有想法了、太没主见了、不服打、太服打了.......

这些孩子长大之后,他们要面临的议题是:

我的某些天生的特质,是错的,我是一个带着错的人。

他们会习惯把很多问题,都归结于这些特质,并且用这些特质来限制自己,就像父母曾经对他们一样。

他们有的拼命去克服——

比如努力让自己变得更加强硬,即便自己本身很善良和柔软;

比如努力减肥,即便本身就是易胖体质;

比如努力像个男性一样活着,即便女性本身有其美好的地方。

有的是早早认命,甚至自我打压——

我就是性格软弱,容易受欺负;

我就是个女孩,只能做这些......

而无论是认命还是反抗,都意味着,我们要花很长的时间和精力,去面对自己被打的特质,去妥协,去斗争,如果幸运的话,走向和解。

但这些精力,我们原本可以用在发展自己和享受生活上面。

就像是父母前面挖的坑,自己要花很大的力气去填,

但本身这些力气是可以用来去爬山、去锻炼、去交朋友、去创造生活的。

而如果想从中解脱,关键是——

意识到自己没有错,重新爱上自己的特质。

意识到性别只是性别,每一种性别都有它的美好;

意识到胖和瘦只是身材特质,只要是健康的,就是OK的;

意识到性格柔软善良,能帮助自己结交同类朋友,一起过得暖心;

意识到有主见和想法,本身就是很宝贵的财富......

而当我们意识到自己没有错之后,我们会进一步意识到,我们被打不是因为身份和特质,

而是因为不幸生在这个家庭,无论换做谁,都可能逃不过被捏造一个罪名之后被打的命运。

当意识到这点之后,我们会迎来一些解脱,也会迎来巨大的悲伤。

我们不得不去面对一个事实:

这个坑,是我很不幸遇到这个家庭而产生的,这个家庭不会帮我填上。

而创伤已经存在,坑已经有了,我得自己去面对,

自己完成自我救赎,自己去筛选一些新的家庭成员(朋友/爱人/前辈)来和我一起去好好去面对。

去修坑,去爱那些被贬低的我们的一部分,

去整合,去和自己和解。


最后,被家暴了,要和解吗?

echo说了一个我很认同的答案:

有时候我们不得不承认,有些父母和孩子的缘分,就是很浅。

本质上就是:无法强求。

因为和解真的太难了。

面对一个养育了我们但又借养育来伤害我们的人,面对一个有一些爱我们但又有很多自私的人,面对一个应该负责但实际又负责不了的人,很难和解。

受伤的孩子长大之后,他们能做的最好决定,就是:

保持法律上的赡养,然后回过头,重新把自己再养一遍。

牢记伤害,保持愤怒,这有利于我们树立边界和自我保护。

然后——

去让自己感到安全,

去结交那些让自己放松的关系,

去一次次检验这个世界不会随时伤害自己,

去鼓起勇气为真实的自己一次次撑腰,

去一次次在内心里反驳那些过去的评价和羞辱,

去一次次和自己的身份特质和解,关爱自己的特质,正如关爱一个善良的新生的孩子。

这不容易,同时会有很多委屈:凭什么受伤的是我,努力的也是我。

所以这也是我们要发声的原因,我们要反抗家暴的原因,我们要让家暴的人自食其果的原因——

家暴的伤害太大了,我们需要同样的力量去阻止他们,最好让他们不敢再这样做。

所以在最后,我也引用echo的一段话,对这些父母说:


孩子长大了,会知道父母是因为压力打自己,而不是他们真的犯了天大的错。

那个时候,他们会有自己的选择和判断。

所以父母们,你想清楚,你真的还要再打吗?

「在看」+「转发」愿你我都能勇敢面对童年创伤,重新整合修复,为自己撑腰

五花鹿,存在人本取向心理咨询师,心理作者,专注于情绪困扰、个人成长和关系议题。满腔情愫,都用来追求真实和拥抱未知。公众号:触角和五花鹿。本文原创首发公众号:武志红(ID:wzhxlx)。


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